食わないとかごたごた_2006/08/28_other

パソコンやってる時間が減ってるここ数日・・・なんだかなあ、頭の端にちらっと見え隠れしてあまりいい気分になれない。思えば思うだけはまってくだけなのにやっぱ考えてしまう！なんだかなあ、なんだかなあ・・・やっぱ気に食わない、気に入らない。あることは勘違いかもしれない、でも気に食わない。あることは私の勝手な感情かもしれない、でも気に入らない。
好きという感情も、嫌いという感情も、どっちも意識した途端に強くなる。そしてどんな感情もそれを意識してそれについて考えて出した結果は思い込むことに繋がる。考えたことを言うなり書くなり、なんらかの形にすると余計に強まってしまう。好きも嫌いも関係なく。言ってしまえば私がこう考えているから、私はそうなってしまっているのだけれどそれは別に構わないと思ってる。そして自分がそうなることをわかっていて、こうやって形にしてしまってるわけだ。やっぱり、良くないとわかってても気に入らない、と一言書けばその気持ちが強くなる気がするよ。そう思うからそうなるわけで結局堂々巡りなんだけどまあそれが私の考えで、たぶん治ることはないんだなあ。（ごたごた）こういうのってどうしようもないんだよなあ、私まだ子どもだもーん。いらいらしてんのをずっと頭の中だけで思ってられるほど立派じゃないし、愚痴るのを止めることも出来なかった。まずいらいらするところから幼いってことなんかなあ、そこは微妙なところだよなあ・・・だって思わなくなったとして、良く言えば寛大になった、悪く言えばどうでもよくなったってことのような？なんか変なこと言ってるよ、なんかおかしい。寛大って許せるみたいなかんじだよなあ、ってことは思ってるんだよなあ。あれーなんかおかしいぞー。（ごたごた）
まあやっぱり私は気に食わないと思ってしまうんだ、それはたぶん変わらないからこんなことだらだら書いたところでしょうがないないんだ。うん、たぶんどうしようもない。
にしても、嫌いなわけじゃないと思ってるんだよね・・・どんどん嫌うってことがどんなことかわからなくなってくるんだけどなあ、私ってほんとにこれと縁ないんかなあ？そういや一度自分でなんか書いたな、嫌いだと思うから嫌いだとかなんとか。昔の意味不明文にのっとれば私には嫌いな奴は居ないということになるなあ、まあどうでもいいか。
たぶん、まだ私には人を嫌いになる必要はないと思うし。