自分のこと_2007/11/15_other

ただ単に難しく考えてしまってるだけなのか無駄な想像力が過ぎるのか、やっぱり最初っからわかんないんだよね、もうここの時点で。自分のことが一番わからないとは良く言ったものです。いや、言った人と同じ経緯でこの言葉に辿り着いたかどうかはわかんないけどさ。
一つの事例としてまずその結論だけ言うと、私は簡単に人を嫌うことはない人だと思う。けど、そこでどうしてそうなったかという話。結論があればそれでいいのかもしれんが私はどうにも過程がはっきりしないとすとんとしない人間なんだよね笑。ここで考えてみればたくさん思いついてしまうんだよ。自分が嫌われたら悲しいから自分は人を嫌わないだとか、誰が痴態を曝そうがどうでも良くて気にしてないだとか、その人の気持ちを想像するとしみじみとなって逆に好きになったりだとか。考えれば考えるだけその結論に至る過程が思い浮かんでしまってどれが自分に当てはまるのかがわからない。有り得そうなものを想像してるわけで、どれが当てはまってもおかしくない気がしてしまう。だから本当に自分がどうしてそう思っているのかがどうしてもわからない。どーんと考えてしまうなら全部当てはまるってのが一番合ってる気がするけどね。時々にもよるし。たぶん人を嫌いにならなくなった初めの頃は嫌われたくないからだったと思うんだ。でも最近は特に本気でどうでもいいってのと、その人の気持ちを想像してってのが多いと思う。たぶん。でも、これだってはっきりとした答えはどうしても出てくれないんだよね。人を嫌うことに限らず。
一つの結論に対して色んな過程が思いついてしまう。こうだろなあ、でもこれもありそうだなあ、やっぱりこれもありか、と。もう数学みたいだ笑。とりあえず自分がどうしてそう思ったのかがわからなくて、自分のことはいまいちわからんなあという。他人のは結構はっきりするんだけど、なんでだろうなあ。色んなことを考えているうちに思考ばっかの人間になっちゃったからなんかな。もうちょい感情的な奴になりたいんだけど、どうすりゃいいのか・・・どうでもいいことだらけで参っちゃうよ。どうしても！って事柄が欲しい。忘れたらしい執着を思い出したい、もしくは新しく覚えたいのに。上手くいかんことだらけっすよチクショーンハクショーン。
でも、こうやって考えてることが話を書くのに役に立ってるってのもわかるんだよね。結果に対して色々思いつく、なんつーのか、こじつけの上手さ？まあいいやそういうことにしてしまえってような笑。
しかし時々自分の性分が鬱陶しくなったりもする。どうしてそうなったのかを一々説明しないと気が治まらなくて、そこまで言わんでもいいだろってところまでうだうだと書き連ねたりする。ここら辺が理系なのかと思うんだけどどうなんだろね？もう、ほぼ習慣として結果を見ると過程を想像しちまうよ。
色んな人が書いた話を読んでると、やっぱりそういうところが気になる。うだうだとした説明はなしに行動を描写してしみじみとなる話を書かれる人はいるんだよね。些細なところからなんだか、こう。でも私にはやっぱり良くわかんなくて、読んだあとですごい気がするんだけど具体的にどうすごいのかがわからない、そういうこともある。なんかすごい気がするっていうの。そういうサイトさんはお気に入りに入れちゃうんだけど、入れるだけでほとんど見ていないっていうことになってしまってる。どっちかというと、やっぱり良くわからないけどすごい話よりも、ありきたりだけど納得できる話のほうが好きだなあと思う。簡単なようで案外難しいと思うんだよね。読んでるとそこでそういう気持ちになるか？その行動に出るか？ってことが良くあるもんで、まあ私が捻くれてるだけかもしんないけど笑。私はすんなりと理解と納得が出来る、読んでてあれ？ってならない話が書きたいもんです。洒落ないヒロイン書いてる時点で既にズレてることは承知の上だけどね・・・チクショー住みにくい世界め！いいんだよそれでも好きだって言ってくれる人いるから！笑
だって良くも悪くも容姿なんてどうでもいいよ。美人が考えてることも不細工が考えてることも見た目だけじゃわかんないし、綺麗だなと思わないわけではないんだけど、やっぱどうでも良くて・・・うわ、また出たよどうでもいいって・・・。架空のキャラなら好き嫌いあるけど（えー）実在の人間にはそれだけじゃ大して何も思えない。生きてる人間ってそんなに単純じゃないんだもの。うだうだ。

もしかすると話を書いてて、色んな人物の心境を想像をしてるうちに私自身にも影響が出たのかなと思う。相乗効果もあるかな、私が書いた人物に影響させて、書いた人物が私に影響させてる。結局は同じなんだけどそういうところがあると思う。考えてみれば断言しない私の言葉もそうだね、だと思う、かもしれない、もしかして、気がする、全部はっきりとしないところから素直な性格が出てるってことか。自分って見てみようとすればいつも霧がかかっててすっきりとしないんだ。感情というものが自身に素直にはっきりとしたものだろうに、それが薄れると良くわからん、なんか色々考えてるなってぐらいにしか。本当に、考えない人間に戻りたいわけじゃないけど、一喜一憂できる人間に戻りたい。
考えるとそうなるってわかってんだけどなあ・・・考えちまうことは考えちまうんだよね、どうしたものかー。思考と感情ってもしかして結構反対の位置にあったりとかするのかな？またこうして考えるとそんな気がしてきてしまんだよ、わかってんのになんか考えてしまうという・・・！意識することってややこしいよ、自分の考えから生まれてきたものは止められる場所がないんだよね。目にしたもの耳で聞いたものならそれについて思考するという過程があるんだけど、自身から出てきたのはそれだけで過程である結果として存在してしまう。自分が考えたものについて考える暇が欲しいよ、思ってしまった、までに考える暇が。これはさすがに無理だろうけどさ笑。でもそうすると更に感情的から遠ざかるような？目で見て気持ち悪いと思う前にそれが本当に気持ち悪いかについて考えてるわけで、更に考えること増やしたらどんどん無駄な思考が増えちまうんじゃ・・・。いやなんかほんと、ややこしいなこれ。馬鹿だけど馬鹿になりたい笑。

考えてた連載をやっぱ保留にしてネット断ちの終わりがなくなった現在。とりあえず書きたかったからこれ書いたんだけどどうしようかな、銀さんのは進めるつもりだけどあれ恐ろしく長くなりそうだしちょっと気が遠い。とりあえず週末には普通の日記書くことにしよ。